春生如旧

    1984年7月7日，我的爱人死在了这一天。

    乡亲们都说，喜欢男人是“邪恶的”“浑身都是脏病”的存在，就像我和春生。

    而现在，只剩我一个人是不正常的吧？我默默地想，春生总算可以不用跟着他被乡亲们唾骂羞辱，也不用被关在医院里接受治疗了。

    “哥，我不想留在这里了，以后我们上城里去吧。”春生娇憨的声音似乎在我耳边响起，那几天与春生在一起的日子，真的是我最幸福的时光。

    当时我只觉得开心，春生也会考虑我们的未来了，心脏酥酥麻麻的，我只记得，我看着我的爱人，摸了摸他的头，笑着答应了他，并承诺，“好，再也不回来了。”

    春生也笑了，笑的弯起来的眼睛，微微红润的脸蛋，都在昭示着春生对我们未来的期待。

    就连我也这么认为，我和春生的爱情一定很幸福。

    以至于我差点忘记，春生早就死了，死在了7月7日的深夜。

    那天的雨下的格外大，我浑浑噩噩，如坠深渊，整个世界在我面前晃了晃，恍然如梦。

    原来幸福也不是触手可得。

    春生的母亲把春生送去了疗养院，希望能纠正春生的性取向，这是我始料未及的。

    我能想象得到，春生哭着喊着疼的模样，可我无法接受我的爱人在我不知道的地方遭受着非人的虐待，电击，鞭打，直至死亡。而我，却无能为力，无动于衷。

    我恍惚的看着眼前这混乱的一切，春生的母亲撕扯着院长的衣服，哭着喊着；春生的父亲与那些所谓的医护人员扭打在一起；春生的爷爷似乎也接受不了这个事实，手里的拐杖掉落在地...

    而我的爱人，正躺在床上，紧闭双眼，苍白的嘴唇隐隐泛紫，羸弱的小脸，在白色床单的映衬下，更白的透明，被子底下死瘦的只剩骨头的身子。

    我的脑袋嗡嗡作响，心脏像爆炸了一样的疼，眼眶弥漫了一股难以言喻的酸胀，我张了张嘴，喉咙很疼，眼泪却迫不及待的往下坠。

    我颤抖着，轻轻的握住春生的双手，感受着属于春生的温度正一点一点消失，我从未觉得如此慌张，眼泪止不住的往下流，我搓着春生的手，试图想捂热春生的手，春生的姐姐却不由分说的将我扯开，狠狠的给了我一巴掌，破口大骂。

    我感觉不到疼，我的心在为春生落泪，我怔怔的看着我死去的爱人，此刻我清晰的明白－－－－－－

    我和春生的未来，遥遥无期。

    深夜，我再一次从梦中惊醒，双目无神的看着床尾，我走下床，随意披了件衣服出了门。

    我看着湖中我现在的模样，头发凌乱，胡子拉碴，双目无神，眼神呆滞。

    我忽然有些害怕，害怕我不再是春生喜欢的样子，我承认我有些想念春生，但我已经记不起春生的模样了。

    夜色更加浓重，茫茫黑夜，天亮似乎永远不会来临。

    1985年7月7日，深夜，我投湖自杀。

    那天晚上的风格外的冷，吹的我骨头发麻，冰冷的湖水淹过我的头顶，刺骨的寒冷慢慢侵入我的骨髓，我的大脑逐渐失去意识，身体缓缓沉入湖底。

    但我知道，我将和春生永远相融在一起。

    这世俗不能容忍我们的爱，但我和春生的爱情，将以另一种方式存在。